# Поехали мы в Дагестан на конкурс чтецов. Слово за слово - 18 трупов.
# Катится, катится Колобок, а навстречу ему Слон. - Блин, прости, - говорит слон.
# Теща рылась на книжной полке зятя, как вдруг вывалилась заначка и убила тещу. Отсюда вывод: прячьте побольше! # - А я голову ломаю, что это Колобок такой черствый, - сказала Лиса.
# 40 лет водил Моисей евреев по клочку Египта, чтобы доказать, что у них левая нога короче правой.
# Границу с Кореей российские пограничники выходят караулить с медведями. Собаки как-то не прижились.
# Это я-то нерешительный? Сомневаюсь…
# - Я не открою вам Америки…, - начал свою лекцию доцент Середняков, после чего три студента в первом ряду встали и ушли.
# Мальчик сломал руку в шести местах когда показывал как пройти лабиринт.
# Жанна Агузарова долго стояла перед зеркалом, рассматривая разодранную пятку.
# Обычно сказки о Василисе Предоброй на два свидания короче, чем сказки о Василисе Прекрасной.
# Возле расплавленного военкомата нашли записку с текстом "И больше на химфак свои повестки не присылайте!".
# Беременность с первых секунд протекала нелегко.
# - Наконец-то мы вылечились от раздвоения личности, - сказал гражданин Мухаморов, выходя из кабинета психиатра.
# - Это не телефонный разговор, - сказал глава ФСБ, услышав пение соловья.
# Вы все еще кипятите? Совести у вас нет! Вы же нас кипятком заливаете!
# Подростки неумело пытаются изнасиловать женщину. Она: «Только не в нос!»
# Объявление на рынке: - Водитель автомобиля В680АА, 23-й регион! Уё…ывайте в свой регион!
# - А почему ваше кафе называется "У вампира"? - спросил Евгений слабеющим голосом.
# 8 марта женщин у "Интуриста" сменили представители сильного пола.
|
